venerdì 25 aprile 2014

Le cinque cose da non dire a una donna

Ci vorrebbero una decina di volumi formato famiglia tipo bibbia per elencare tutte le frasi e i comportamenti da evitare in presenza di una donna. Se ti scappa una sola di quel migliaio di frasi, è meglio che prendi il primo shuttle e scappi su Giove. L'ira funesta del gentil sesso potrebbe travolgerti senza darti il tempo di reagire. ^_^

1. Se ti chiede:"... Sono grassa?... " non procrastinare, di subito no. Anche se sembra una balena spiaggiata incinta di 6 cuccioli all'ultimo giorno di gravidanza.

2. Se lei critica la tua migliore amica,  scappa, o se proprio non riesci perché intrappolato con lei in una catacomba, annuisci. Non cercare di darle ragione o torto(anche se sai già a priori che a torto marcio), appena avrà fatto pace con l'amica(massimo 5 minuti dopo la sfuriata con te) avrai due donne contro e l'apocalisse ti sembrerà una passeggiata di salute a confronto.

3. Se per sbaglio ti becca mentre fissi il culo di un'altra, nega. Nega sempre. Nega pure le 10 diottrie che hai  spalmato sapientemente e avidamente sul suo bel culo. E se non ci riesci, inventati una balla convincente. Del tipo... Guarda quella ha un culo che sembra la flotta americana, giapponese, inglese, cinese e coreana tutte insieme... Non dire mai che la guardavi perché credevi di conoscerla. Rischi solo un lungo cazziatone e una marea di scuse da inventarti per giustificare l'esistenza di una ragazza che non è mai esistita. ;-)

4. Quando sono incinte...  Qualunque cosa dici aspettati una tronvata. Purtroppo, in quel periodo, l'ormone è molto instabile, più dell'uranio di fusione.

5. E quando hanno le loro cose... Beh armati di santa pazienza e cerca di essere un bravo incassatore, in caso contrario sarà lei ad incassarti in una cassa. ;-)

Sembra una guerra? No. In guerra ti salvi da un rapporto con una donna quasi mai^_^

I 5 modi più bislacchi di rompersi il cazzo

Letteralmente. Tempo fa c'è stata una ricerca che ha affermato, tramite documentazione medica, che ci si può rompere il cazzo letteralmente e non solo metaforicamente.  Ed io che pensavo che rompersi il cazzo fosse solo una metafora per dire che, il mondo, avesse scocciato parecchio.

1. Inciampare sul cane di notte.  Un cretino(immagino con l'alzabandiera in atto, se no non si spiega come possa rompersi una cosa flessibile come gli assorbenti con le ali) si alza dal letto x andare al bagno, come prima cosa non accende di certo la luce(mica è pirla), va a tentoni e dopo essersi fratturato tutte e 10 le dita dei piedi, distrutti i talloni e massacrate le gambe sbattendo contro ogni cosa che trova per strada ecco che incrocia il cane, narcotizzato da non si sa quale sostanza, ci inciampa e si pianta sul pavimento tipo trivella, siccome la sua punta da trapano a percussione è meno dura del previsto, questa, si spezza. A chi non succede? Ma soprattutto, chi non ha un cane hai piedi del letto che fa da tappezzeria? Tutti.

2. Mentre fai il valzer del moscerino, ti si incastra tra i due materassi del letto matrimoniale(due letti singoli uniti o una rete matrimoniale e due materassi singoli) e ti si spezza a metà come una spada di polistirolo.

3. Una delle classiche rotture del cazzo è quella in auto. Anziché mirare alla farfallina vogliosa prendi in pieno il vano portaoggetti vicino all'accendisigari. Per poco non rischi pure la marchiatura a fuoco.

4. Rompersi il cazzo a causa della madre invadente.
Oltre ad essere una rottura del cazzo metaforica lo è anche reale, specie se ti chiama mentre ti stai a fare una sega utilizzando buchi non proprio usuali.

5. Quando qualcuno vede un rigonfiamento tra i pantaloni e te lo fa notare tu dai una pisellata al palo della luce con troppa veemenza e lo frantumi in mille pezzi ^_^.

A parte il primo, gli altri sono inventati... Almeno me lo auguro :-P

5 buoni motivi x ritirarsi in convento

Vista la vita frenetica che ci distrugge, una buona idea è quella di rinchiudersi in un convento francescano. Fai il minimo indispensabile e ti diverti pure. ^_^

1. Se un compagno ti sta sul cazzo non sei obbligato a parlarci. La scusa è bella che pronta:"... Voto del silenzio... "

2. Hai l'ADSL a prezzo speciale per sempre con teletu. In questo modo puoi stare sempre in contatto con i tuoi amici senza violare il voto del silenzio. Meglio di così. In più potrai incontrare quel gran Figo del commissario montealbano vestito da frate. :-D :-P

3. Se hai poca voglia di farti barba e capelli, sarai nel posto giusto. Nessuno ti dirà che assomigli a un barbone... Anzi, ti faranno pure i complimenti ;-)

4. Se hai la fissa per il giardinaggio e l' orticoltura, avrai l'imbarazzo della scelta. Certo dovrai sporcarti le mani(e non solo) ma ci si può passare sopra.

5. Se è vero quel che si dice, ti potrai divertire anche a livello amoroso. Ehehe questa è da verificare. Ma se non fosse una leggenda metropolitana un pensierino lo si potrebbe fare. :-P

Dunque, facciamoci tutti frati. ^_^